Высказывания дирижкров!

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. 

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно...

- Остались всего три репетиции до пoзoра! 

- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются. 

- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются. 

- То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами. 

- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. 

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 

- Играйте воздушно, как флейта в кустах. 

- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 

- Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 

- Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды! 

- И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 

- Не захлебнитесь в собственном таланте! 

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! 

- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть... 

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? 

- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. 

- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. 

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка! 

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! 

- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! 

- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики! 

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! 

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 

- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. 

- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне! 

- У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к проктологу! 

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. 

- Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? 

- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! 

- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!